guissard

28 façons de voir si vous êtes trop bourré.


-Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
-Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
-Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
-Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
-Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
-La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
-Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
-Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
-Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
-Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
-Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
-Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés.
-Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa sœur jumelle.
-En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
-Vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
-Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.
-Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
-Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
-Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
-L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
-Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
-Le verre s'obstine à rater votre bouche.
-Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
-Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'.
-Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
-Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".
-Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
-Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

10 conseils pour une carrière fulgurante.


--Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux ; seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
--Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
--Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
--Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
--Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
--Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
--Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
--Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir... et que vous apprenez par cette méthode.
--Emaillez votre conversation de locutions techniques américaines. Quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
--Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.

Un cambrioleur veut entrer dans une maison.Sur la porte est installé un écriteau :

"Attention,perroquet méchant!"

Un peu perplexe,le cambrioleur décide de tenter le coup quand même...

Arrivé au salon,il se retrouve face au perroquet et lui dit :

"Et bien,je me demande vraiment à quoi tu sers!Tu es plutôt inoffensif..."

A cet instant,le perroquet se met à hurler:

"REX,ATTAQUE.........REX,ATTAQUE.......REX,ATTAQUE...."

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Trois groupes de militaires, gendarmes et policiers s'ennuyaient.

Ils décidèrent alors de faire un concoues de chasse au plus gros lapin!

Les militaires, satisfaits, ramenèrent un bon gros lapin de 3 kilos.

Les gendarmes arrivèrent juste après avec un lapin...hélas...de 2 kilos seulement!

Au tour des policiers.Une heure passe, puis deux...et trois...

Quatre heures après... toujours pas de policiers en vue.

Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter.

Ils décident donc de partir à leur recherche.

Et, au bout d'un moment, ils finissent par retrouver les policiers

en train de passer à tabac un pauvre cochon...en criant à tour de rôle :

"Allez, avoue maintenant...que t'es un lapin!"

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Un type complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnalet y pénètre.

Une minute plus tard, le curé ouvre le juda et lui demande :

"Puis-je vous aider mon fils ?"

"Ah, ben c'est pas d'refus ! Y'a du papier d'votre côté ?"

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-Papa, dis-moi comment je suis né ?

- Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour...

Alors, papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé .

Apreès, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa .

Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall .

Comme il était trop tard pour faire delete, 9 mois plus tard...le virus apparaissait !

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Celui qui, tout au long de sa journée est :

actif comme une abeille
fort comme un taureau
bosseur comme un cheval
Et qui,le soir venu...

...est crevé comme un chien...

Devrait consulter un vétérinaire...

Il est fort probable que ce soit un âne!

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Qu'est-ce-qui fait que les hommes courent toujous après les femmes,

sans aucune intention de se marier?

-La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures

sans pour autant avoir l'intention de conduire!

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"Dis,chéri...J'ai pensé qu'on pourrait offrir un appareil électrique à ma mère cette année pour Noël. T'en penses quoi ?"

"Mais c'est une excellente idée ça ma chérie ! Que dirais-tu d'une chaise ?"

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"Les Belges et le langage informatique..."

En informatique,les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware".

Ils ont inventé le shareware, le freeware, le hardware...etc...

Et les Belges,eux?Sont-ils moins créatifs?

Pas du tout!Ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.

Ainsi,comment dit-on en belge :

un serveur réseau?
un abreuware

un logiciel très compliqué?
un assomware

un logiciel de nettoyage du disque dur?
une baignware

un réseau local d' entreprise?
un coulware

une poubelle windows?
un dépotware

un logiciel filtrant de compressions de données?
un entonware

un ensemble d'écrans de veille?
un dortware

un logiciel de vote électronique?
un isolware

un logiciel de copies?
un mirware

un logiciel d'anti-virus?
un mouchware

un logiciel de préparation de discours?
un oratware

un logiciel pour documents en attente?
un purgatware

une salle informatique non climatisée?
une rotissware

un logiciel de classement?
un tirware

une réunion des responsables informatiques?
une tupperware

Et enfin,le plus important dans la conjoncture actuelle,un logiciel de demande d'augmentation de salaire?
un vatfaireware

Allez....................Oreware!

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Circulaire n°12/324-Nouvelles dispositions à l'attention

des Services Ressources Humaines.



Tenue vestimentaire


-Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.

-Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euros la paire ou des sacs VUITTON à 600 euros,
nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation.

Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas donner d'augmentation.

Si vous vous habillez normalement,cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.


Jours de maladie


Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.

Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouviez aussi venir au travail.


Jours de congés


Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés Samedi et Dimanche.


Toilettes


Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes.Les nouvelles dispositions prévoient donc un
maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes,une alarme sonnera,le papier hygiénique disparaitra,la porte s'ouvrira et une
photo sera prise.

Au second retard aux toilettes,la photo sera exposée publiquement.


Pause repas


Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir.

Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme.

Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un Slim Fast.