guissard

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A

Abeille : Une abeille qui prend des vacances doit bien se douter que la ruche apprécie pas, c'est forcé, quand elle rentre en septembre personne lui parle.

Anges : Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent...

Anglais : Where is my verre ?
- Tu parles anglais ?
- Un peu pour faire le con...

Armée : A l'armée on nous faisait balayer la cour avec une brosse à dents. C'est là que j'ai commencé à avoir les dents pourries...



B

Banane : C'est Freud qui l'a dit : une grosse banane ça fait marrer tout le monde.

Bible : J'ouvre la Bible et je lis "Plomberie - Sanitaire - Chauffage", c'est une pub pour marquer la page.

Boomerang : Si tu lances un boomerang tout petit, il revient à toi tout essouflé.



C

Carte postale : J'envoie jamais de carte postale, les mecs des PTT peuvent lire si t'as un temps de merde et ça les regarde pas.

Campagne : Ce qui est formidable à la campagne , c'est que tu peux mettre une robe de l'année dernière

Chateaux : T'as pas de chateaux de la Loire dans les Pyrénées. - Je te dis que j'en ai vu !

Chien :
- Il est bien mignon votre petit chien.
- Ah oui.
- Quand il va mourir, vous allez être triste.
- ! ... ? ... !

Corrida : La corrida c'est super cruel. A Dax, j'ai pris un coup de poing dans la gueule en bas des tribunes.

Coucher : Aujourd'hui les filles couchent tout de suite et après elles croient qu'elles vont discuter, mais elles viennent de tuer le principal sujet de conversation (voir aussi Sexe)



D

Doigt (Petit) : Mon petit doigt m'a dit pas mal de conneries, sauf que j'allais taper dessus avec un marteau !

Drapeau : Dans un pays comme la France, on peut pas permettre d'avoir un drapeau vert - Jaune - Rouge par exemple, ou avec un ananas dessus, ou même des noisettes...

Délirium tremens : L'araignée qu'as un délirium tremens... bon. Elle voit des araignées. C'est pas ça qui va l'empêcher de boire !

Drogue : Dans la drogue, ils mettent un truc, du coup, t'es drogué.



E

Enclume : Quand t'as une enclume chez toi, c'est à vie.

Epargne : Ma femme et moi, c'est comme Rodrigue et Chimène, tout l'argent sur le même compte...

Escrime : A l'escrime, c'est l'élastique dans le cul qui gêne...



F

Faim dans le monde : Comment t'explique la faim dans le monde ? Il est même pas midi !

Famille: J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !

Fin du monde : La fin du monde, c'est mieux à la campagne, tu te fais pas piétiner...

Flamants roses : Les flamants roses ont des grosses couilles mais dans les plumes on les voit pas bien.

Foie : Un foie humain, ça pèse 7 kilos !

Freud : Voir Banane

Fumeurs : A cause des fumeurs, on voit de moins en moins de jambes de bois...



G

Glacon : Faut vachement de volonté pour être un glaçon dans les pays chauds...



H

Haltérophilie : L'haltérophile arrive, il soulève le poids, il se repose, il a fini sa journée. 10 secondes de boulot ! Là, on est battus....

Heron : T'as certains insectes qui vivent une seconde seulement. Lesquels ? Le Heron.

Hooligans : Les hooligans font les cons dans les rues parce qu'ils ont pas de travail, sinon ils seraient bien tranquilles dans la boucherie.



I

Iceberg : Les icebergs et les montagnes c'est pareil, t'as un tiers qui dépasse et le gros bout il est sous terre.



J

Joconde : Y'a eu un moment dans l'histoire fallait pas toucher à la Joconde, parce que c'était pas sec.

Joyeux Noë ! : Joyeux Noël bande de cons !



K

King-kong : Quand King-Kong escalade la tour, normalement les gens dans les bureaux devaient lui voir ses grosses couilles collées aux vitres.



L

Loto : Je jouerai au Loto quand ca sera plus truqué.
- Et tu le sauras comment ?
- Quand je gagnerai ! (Voir Famille).

Lune : J'ai la lune à coté de chez moi, des fois je la regarde.

Lunettes :
- Vous avez changé vos lunettes ?
- Les autres voyaient plus...



M

Miss Monde : Miss Monde, tu peux plus sortir de chez toi, tout le monde te pince le cul !

Moineau : Si j'étais un moineau, j'irais à Saint-Tropez, tu manges des miettes, tu dors sur la plage...

Monde : Le monde est tellement con, on dirait que c'est moi qui l'ai fait !

Monstre du Loch Ness: Même si un jour on peut attraper le monstre du Loch Ness, on arrivera jamais à le foutre dans un cirque, faudrait trop d'eau.

Moule : Voir panthère noire

Mozart : Rien ne ressemble plus à du Mozart que du Ravel quans t'y connais zero !

Mutins : Tu te rends compte, les mutins avaient reussi à prendre le directeur de la prison en otage. - Je te foutrais tout ça en taule moi !



N

Nuit : On dit que la lumière du soleil va très vite, en attendant elle met toute la nuit avant d'arriver !



O

Oeil : Pendant que tu dors, l'oeil il continue de regarder la paupière mais il se fait chier...



P

Panthère noire: La panthère noire c'est l'animal le plus dangereux, après la moule pourrie.

Peine de mort: on a supprimé la peine de mort et les gens continuent de mourir. Qu'est ce tu veux y faire ?

Peinture : La peinture, c'est rien qu'un truc qu'on fixe au mur avec un clou. Rembrandt est rien sans un clou.

Piscine :J'aime pas aller à la piscine, tout le monde te regarde si tu te noies, c'est la honte...

Politique :Et je serre les mains ! Et je serre les mains ! La politique, c'est plus rien qu'un travail manuel aujourd'hui...

PTT / Poste : Voir Carte postale.



Q


R

Rembrandt : Voir Peinture.

Religion : Est-ce que tu peux me citer une religion où l'on s'éclate ? Une ! ?

Repondeur : La révolte de répondeurs, c'est une bonne idée de film, non ???



S

Sable : Le sable est une des matière les plus dures qui existent... d'ailleurs ça gratte dans le slip.

Sang : Le sang que t'as dans le doigt de pied, il en sort et il remonte dans la tête, t'as intérêt à te laver les pieds...

Satellite : C'était des images en direct qui arrivaient par satellite, alors faut pas être pressé. Tu comprends les mecs ils commencent par se les regarder. C'est normal ils se font un peu chier.

Sexe : Chez moi, le sexe a toujours été une chose secondaire, mais je crois que je l'ai un peu trop dit...

Snobisme : Back street, back street, ce que tu peux être snob. Tu ne peux pas dire rue du Bac comme tout le monde !!

Suicide : Je vais me suicider au yaourt périmé, pour voir....



T

Télépathe : Si les télépathes avaient vraiment des pouvoirs, ils n'auraient pas le téléphone.



U

Univers : L'univers c'est qu'un pot de chambre, dans une grande chambre.



V

Vacances : On est content de partir, mais après on est contents de rentrer... surtout si on s'est fait chier...

Vin blanc:
- Du blanc le matin !
- Je peux pas boire du chaud.

Virages : Les virages, ça sert qu'à ceux qui tournent.

Vison : J'ai la conscience tout à fait tranquille. Je n'achète que du vison d'occasion. Les bêtes étaient déjà mortes.

Volcan : On peut faire la cuisine sur un volcan, mais faut des casseroles avec des grands manches.



W


XY
Yaourt : Un yaourt à la con, si tu retires les fruits à la con, c'est rien qu'un yaourt nature, pas plus...

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exemple:

Monsieur et Madame Paslairtrèssolidecesdeuxtourslà ont un fils ?

Oussama !

+

M. et Mme PATAMOB ont un fils...

Adhemar

+

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

+

Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail !
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle.

+

Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père lui demande :
- Alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça à marché alors ?
- Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien dit !

Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :


8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voilà... On y voit plus clair, à présent.

l0h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compile de vos Post'It.
10hl0 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.




13h50 : Il est une heure et demi, on reprend.

14h00 : Café n° 5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : Prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc. 2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : Plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc. de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.

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