animaux
1- Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
2- Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...
3- Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.
4- Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils passent sous les arbres pendant l'automne.
5- Quel animal prend 500 Kg dans la nuit :
La femme car le soir après l'amour tu lui dis:
"Bonne nuit ma puce"...
et le matin au réveil, c'est:
"Lève-toi grosse vache"
6- Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique, il nous fait chier qu'au mois d'août !!!
7- Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
C' est parce que les coqs n'ont pas de mains.
8- Comment faire rentrer une vache dans un frigo en trois mouvements ?
- On ouvre la porte, on met la vache et on referme la porte.
9- Comment faire rentrer une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
- On ouvre la porte, on enlève la vache, on met la girafe et on referme la porte.
10- C'est l'anniversaire du roi des animaux : le lion.
Pour fêter ça, il invite tous (mais absolument tous) les animaux existant sur terre. L'anniversaire se passe bien : tous les animaux arrivent un à un, mais, quand l'anniversaire se termine, un animal n'est pas encore arrivé. Lequel et pourquoi ?
La girafe, car elle est encore dans le frigo.
11- Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 500Kg?.... Et qui fait tacacacacacatac ?
Un serin avec une mitraillette...
12- Pourquoi est-ce qu'un chat qui entre dans une pièce regarde-t-il à droite puis à gauche ?
- Parce qu'il ne peut pas regarder des deux côtés à la fois
13- Quelle stratégie les éléphants adoptent-ils pour se camoufler dans un cerisier en été ?
Ils se peinturlurent les couilles en rouge.
14- Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama
15- Pourquoi les poules traversent-elles la route ?
- Parce que c'est trop long de faire le tour
16- Comment empêche-t-on un éléphant de passer par le trou de la serrure ?
On lui fait un noeud à la queue.
17- Un perroquet qui parle anglais quand on lui tire la patte gauche, et français quand on lui tire la patte droite. Quelle langue parle-t-il quand on lui tire les deux pattes ?
- Aucune, il ne parle pas, il se pète la gueule.
18- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
Son cul.
19- Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.
20- Qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur le bouton?
Une grenouille dans un mixer.
21- Qu'est-ce qui a 150 dents et deux yeux?
Un alligator.
22- Qu'est-ce qui est petit, jaune et très dangereux?
Un canari avec une mitraillette.
23- Qu'est-ce qui est jaune et qui pese 50 kilos ?
Un poussin, mais un gros
24- Qu'est-ce qui est jaune et noir, et qui crache de la sciure?
Maya l'abeille en train de faire une pipe à Pinocchio.
25- Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit "Saute !".
Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ".
Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième.
Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.
Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !
26- La tortue dit à sa maman:
"Je m'en vais jouer chez les voisins, je reviendrai dans trois mois."
Bonne journée!!!
27- Quel est le seul animal qui est capable de changer de sexe en moins de dix secondes ?
Le morpion !"
28- Le petit canard....
C'est un p'tit canard qui rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
"Avez-vous du spaghetti?"
Le pharmacien lui dit:
"non"
Alors le p'tit canard s'en va.
Il revient le lendemain et demande encore au pharmacien s'il a du spaghetti.
Le pharmacien lui dit que:
"non"
Alors le p'tit canard s'en va.
Il revient le lendemain et demande la même chose le pharmacien en colère lui dit :
"Si tu reviens me demander encore la même chose demain j'te clou le bec."
Le p'tit canard s'en va mais il reviens le lendemain et demande au pharmacien:
"Avez-vous des clous? "
Le pharmacien lui dit:
.Non "
Alors le p'tit canard lui dit:
"Avez-vous du spaghetti!"
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divers
1- Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé ?
Aucune, car dans les deux cas, les boules servent uniquement à la décoration !
2- Qu'est-ce qu'une «Lada» avec deux tuyaux d'échappement ?
Une brouette.
3- Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas???
- Un bout de bois...
4- -Dis papa, pourquoi mamie elle s'en va en zigzaguant comme çà?
-Ta gueule et passe-moi les cartouches!
5- Ça se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol. Salve d'applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries!
6- Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit -elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, sois égoïste :
LAISSE-LE À TES COPAINS.
7- Comment appelle-t-on un pois vert étouffé ?
Un bleuet
8- Quel est la différence entre une canne de pois vert et un aquarium ?
Dans une canne les pois sont verts
Dans un aquarium les poissons rouges (pois sont rouges)
9- Qu'est-ce qui est bleu et qui remue dans le coin d'une pièce?
Un bébé dans un sac poubelle.
10- Qu'est-ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles.
11- Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse?
Une borne kilometrique.
12- Qu'est-ce qu'une petite fille turque encore vierge?
Une fille qui court plus vite que son père.
13- Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout?
Un biscuit trempe dans son café.
14- Qu'est-ce qui est jaune et qui passe au travers des murs?
Une banane magique!
15- Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
- Une banane magique
16- Qu'est ce qui est rouge et qui est écrasé contre le mur ?
- Une tomate qui se prend pour une banane magique
17- Savez-vous quelle est la différence entre des freins et un bébé?
Il n'y en a pas ! Les deux, quand ils crient, faut qu'on les change...
18- La petite fille à sa grand-mère :
-"Mamie, est-ce que ça arrive d'enterrer deux personnes dans la même tombe?"
-"Non, jamais. Pourquoi tu me demandes ça ?"
-"Parce que sur cette pierre tombale, c'est inscrit : "Ici gît un réputé avocat et un honnête homme. "
19- Un gros, mais vraiment un gros gars sort de la douche au centre de conditionnement.
Son voisin le regarde et lui dit :"Bon sang que tu es gros ! "
L'homme lui répond : " Ouais "
Voisin : "Ça fait combien de temps que tu t'es pas vu le pénis ?"
Le gros répond : "Très longtemps"
Voisin : "Pourquoi tu ne suis pas une diète ?"
Le gros : "Pourquoi ? Il a changé de couleur !!!"
20- Pourquoi les castors ont la queue plate?
Parce qu'ils se font faire des pipes par les canards.
21- Qu'est-ce qui sent à la fois le cul, le con et les pieds ?
One paire de collants.
22- C'est l'été par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture éclair !
23- Le gars sort de chez lui par une journée ensoleillée avec son sac de golf. Il aperçoit alors sa blonde qui arrive en limousine avec sa robe de mariée.
Il lui crie alors :
- Je t'ai dit seulement s'il pleuvait !!!
24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche... c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc?
25- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : "Allô !", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime ?
26-Que dit un citron qui fait un hold-up ?
- Pas un zeste ! Je suis pressé !
27- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
28-Petit Jean dit à son papa :
- Papa j'aime beaucoup grand-maman... je l'aime tellement que je voudrais l'épouser.
Son papa lui dit que c'est impossible, qu'il ne peut épouser sa grand-maman.
Et petit Jean lui demande pourquoi. Son papa lui répond :
- Écoute-moi petit Jean, tu ne peux épouser grand-maman voyons donc, ta grand-maman c'est ma mère et tu ne peux épouser ma mère tu vois.
- Ha ben ça alors, mais dis-moi papa, pourquoi toi tu as épousé la mienne?
29- C'est une fois 2 poissons dans une aquarium.
Les 2 se promènent et à un moment donné, un des poissons fonce dans l'autre. Alors celui qui c'est fait rentrer dedans dit à l'autre :
- Tu ne peux pas regarder où tu nages?
Et l'autre lui répond :
- C'est pas de ma faute, j'avais de l'eau dans les yeux...
30- Pourquoi neige-t-il deux fois plus dans ma cour que dans celle du voisin?
Parce que ma cour est deux fois plus grande!
31- Un client assis dans un restaurant appelle la serveuse et lui dit:
-"Ce dîner n'est pas mangeable aller me chercher le cuisinier."
-"Je regrette monsieur mais il est sorti pour dîner..."
32- Qui à deux seins et treize testicules ?
- Blanche neige et les sept nains ! -
Pourquoi l'appelle-t-on grincheux d'après vous !
33- Quelle est la différence entre la prise de température anale et la prise de température buccale?
Le goût!
34- Un client dans un restaurant :
- Hep ! Garçon ! Ca fait 1 heure que j'ai commandé une crème renversée et je ne vois toujours rien venir... Ca commence à faire long...
- Encore 2 petites minutes, monsieur. On finit de la ramasser et on vous l'apporte...
35- Dans la phrase :
- " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet ?
- " En prison ".
36-- Le futur du verbe " je baille " est :
- " je dors "
37- L'eau potable est celle :
Que l'on peut mettre dans un pot.
38- L'oiseau migrateur est appelé ainsi :
Car il ne peut se gratter que la moitié du dos.
39- La nuit, pour éviter les moustiques, Il faut dormir avec un mousquetaire.
40- La peau de la vache sert
À garder la vache ensemble.
41- Le chat a quatre pattes
Deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.
42- Le singe peut faire des grimaces.
C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.
43- On dit chevaux
Quand il y a plusieurs chevals.
44- Prenant nos jambes à deux mains,
Nous courons à toute allure.
45- Qui a été le premier colon en Amérique?
Christophe.
46- Raphaël a peint
Les frasques du Vatican.
47- À la fin les soldats en ont assez
D'être tués.
48- Je me réveille et à ma grande surprise,
Je suis encore vivant.
49- La nuit tombée,
Le renard s'approcha à pas de loup.
50- L'institutrice: "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?"
L'élève répond: -Le passé madame.
51- Instructions sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
52- Instructions sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Style1600 :
Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
53- Instructions sur un déguisement d'halloween de Batman :
Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
54- Instructions dans le manuel d'instructions d'une télévision :
Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
55- Instructions sur un briquet au butane :
La flamme peut causer un incendie.
56- Instructions sur un sac de croustilles Fritos :
Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
57- Instructions sur un savon :
Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
58- Instructions sur des repas surgelés :
Suggestion pour servir : décongeler.
59- Instructions sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
Bon pour une tête.
60- Instructions sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
61- Instructions sur un pudding au pain Marks & Spencer :
Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
62- Instructions dans les instructions d'un fer à repasser :
Ne pas repasser le linge sur le corps.
63- Instructions sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
Attention : Peut causer la somnolence.
64- Instructions sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :
Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
65- Instructions dans les instructions d'un robot culinaire :
Ne pas utiliser pour d'autres usages.
66- Instructions sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
67- Instructions dans les instructions d'une scie à chaîne :
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.
68- Instructions sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:
Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
69- Quelle différence il y a t'il entre une cocote minute et un pot de chambre ?
Je sais pas. Bien je ne viendrai pas bouffer chez toi.
70- Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ?
Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil
71- Quelle est la différence entre un myopathe et un spaghetti?
Au moins, quand on suce un spaghetti, il bouge.
72- Quelle est la différence entre le clitoris d'une femme et une balle de golf perdue sur un rough ?
Un homme perdra bien 20 minutes de son temps à chercher après la balle de golf.
73- Quelle est la différence entre la lipposution et un avortement ?
Dans les deux cas, on enlève ce qui est inutile.
74-Quelle est la différence entre un Dollar et un Rouble?
Un Dollar.
75- La différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.
76- Quelle est la différence entre un PD et une fourchette?
La fourchette pousse le plat du jour et le PD pousse le plat de la veille.
77- Quelle est la différence entre un mur et un agent de police?
Essayes de pisser sur un agent de police.
78- Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
Dans la sodomie, c'est le premier tiers qui est le plus dur...
79- Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est Papa qui joue avec.
80- Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge?
Aucune, car quand on n'en a pas, on décharge a la main.
81- Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69?
Le Pastis sent l'anis.
82- Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami de l'avant vers l'arrière.
83- Quelle est la différence entre une cacahouette et un clitoris?
Aucune. Ce sont deux amuse-gueules.
84- Quelle est la différence entre Madonna et son livre?
Aucune, ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires.
85- Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope, elle te fait une pipe, puis tu la sodomises.La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te fait une pipe.
86- Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme?
Aucune, tu mets ton doigt ou t'habites.
87- Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles?
Aucune. Ils sont toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer.
88- Quelle est la différence entre un pneu et une clé à molette?
Aucune, ils sont tous les deux en caoutchouc, sauf la clé.
89- Quelle différence y-a-t-il entre un corbeau?
Il a les deux pattes de la même longueur surtout la gauche.
90- Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée?
Aucune, dans les deux cas, on n'a pas retiré assez vite.
91- Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal?
Le goût.
92- Quelle est la différence entre un camion de bébés et un camion de billes?
Un camion de billes, c'est plus difficile a décharger à la fourche, mais ça fait moins de bruit.
93- Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose?
Avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil.
94- Quelle est la différence entre les Tampax et les téléphones portables?
Les téléphones sont faits pour les trous du cul.
95- Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire?
Quand on met une saucisse dans une poêle, elle rétrécit.
96- Quelle est la différence entre Tintin et Milou?
Milou n'a pas de chien.
97- Quelle est la différence entre un clitoris et les Lego? Vous ne voyez pas?
Alors retournez jouer aux Lego.
98- Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde?
Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.
99- Quelle est la différence entre un homme et un vibromasseur?
L'homme peut descendre les poubelles.
100- Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu de Formule 1 et 365 capotes usagées?
Aucune. It was a Good Year.
101- Quelle est la différence entre un taureau et un roi?
Aucune, ils pénètrent tous les deux dans l'arène.
102- Quelle est la différence entre les Arabes et ET?
C'est que ET a compris qu'il fallait rentrer chez lui.
103- Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.
104- Quelle est la différence entre un Polytechnicien, un Centralien et un ingénieur des Arts et Métiers?
Le Polytechnicien construit un pont, le pont s'écroule, le Polytechnicien sait pourquoi.
Le Centralien construit son pont, le pont s'écroule, mais le Centralien ne sait pas pourquoi.
L'ingénieur des Arts et Métiers construit son pont, le pont tient mais l'ingénieur ne sait pas pourquoi.
105- Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur?
Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le cure a du foutre à ne savoir qu'en faire.
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femmes
1- C'est quoi la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture t'a pas besoin de lui dire "Je T'aime" pour la sauter.
2- Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique, il nous fait chier qu'au mois d'août !!!
3- Une femme à son mari:
-"Chérie, tu préfères les femmes intelligentes ou les femmes belles? "
Et le mari de répondre:
-"Aucune des deux, chérie, c'est toi que je préfère"
4-Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
-"Chérie, voilà ton aspirine."
-"Quoi ?!!!!!! Pkoi ?!!!!! Je n'ai pas mal à la tête."
-"hé hé hé... :o))))))"
5- La femme:
-"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?"
Le mari:
-"Ton sens de l'humour"
6- Pourquoi les femmes ont des petits pieds ?
C'est pour qu'elles soient plus proche du comptoir lorsqu'elles font la vaisselle!!!
7- Comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de cerveau ?
Une veuve !!!
8- Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe.L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, enfaisant mine de se recueillir.
-"Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !"
-"Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !"
9- Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.
10- Pourquoi les femmes dorment-elles la bouche ouverte?
Elles se préparent à chialer...
11- Pourquoi un homme ouvre-t-il la porte à sa femme?
C'est soit que sa voiture est neuve, ou que sa femme l'est...
12- Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et les célibataires n'en ont pas?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte du frigo et dit:
"Bah, je ne mange pas, je vais me coucher."
L'homme marié lui, qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte dechambre, regarde sa femme et dit:
"Bah, je vais aller manger."
13- La femme marche sur le trottoir. Soudain, un petit garçon lui dit:
-"Hé! madame, vous avez un sein à l'air!"
-"Oh! mon dieu, j'ai oublié mon bébé dans l'autobus!"
14- La femme se confie à une amie
-"Mon directeur de banque m'a conseillé d'investir mon argent dans le plastique."
-"C'est pour ça que tu t'es fait refaire le visage et les seins?"
15- Chez le fleuriste:
-"C'est écrit dehors: "Dites-le avec des fleurs."
-"Mais oui, ma chère dame..."
-"Auriez-vous des fleurs en plastique, c'est pour un mensonge...."
16- Elle à une amie:
-"Crois-tu aux mariages heureux ?"
-"Certainement, j'en ai fait cinq!"
17- Pourquoi pleures-tu, Paul ?
-"Maman a écrasé ma bicyclette, papa..."
-"Je te l'avais pourtant dit de ne pas laisser ta bicyclette sur le balcon!"
18- Au rayon des vêtements pour dames:
-"Dites-moi, mademoiselle la vendeuse, est-ce que je peux essayer la robe dans la vitrine?"
-"Faites donc comme tout le monde, madame, allez dans la salle d'essayage..."
19- Confidence à une amie:
-"Mon mari me trompe tellement que je ne suis pas certaine que nos enfants soient tous de lui..."
20- Au bureau du personnel:
-"Vous venez pour le poste vacant?"
-"Oui, et j'ai 10 ans d'expérience en ce domaine."
-"Êtes-vous mariée?"
-"Non."
-"Désolé, mais nous voulons des employées déjà entraînées à obéir..."
21- Une dame écrit à un courrier du coeur:
-"À chacun de nos rendez-vous, je retrouve mon ami toujours mal rasé. Que me conseillez-vous ?"
Réponse :
-"Essayer d'arriver à l'heure !"
22- Quelle est la différence entre une femme et un chewing-gum ?
Aucune, au bout d'un moment, y-a plus de goût et on le jette.
23- Quelle est la différence entre une femme et un bus ?
Aucune, pas la peine de courir après, il en passe toute les cinq minutes.
24- Pourquoi les femmes ne font pas de sport d'hiver ?
Parce qu'il ne neige pas entre la cuisine et la chambre à coucher !
25- Qu'elle-est la difference entre une femme et une clôture ?
Pas besoin de lui dire "je t'aime" pour la sauter.
26- Quelle est la différence entre une femme et une tornade?
Aucune. Elles arrivent toutes les deux chaudes et mouillées et elles repartent avec la voiture et la maison.
27- Quelle est la difference entre l'abominable homme des neiges et une femme intelligente ?
L'abonimable homme des neiges a été localisé.
28- Quelle est la différence entre une femme et des legos ?
Tu ne sais pas ?
Alors va jouer aux legos.
29- Quelle est la diffèrence entre une femme et un moustique ?
Eh bien, le moustique ne te gonfle que 3 mois par an...
30- Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200m² ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.
31- Qu'est ce qu'une feuille blanche?
Les droits de la femme !
32- A quoi ressemble une femme dans une partouze ?
Essayer de donner un yaourt à un bouledogue.
33- Quelle est la différence entre un moustique et femme ?
Le moustique quand il a finit de te sucer tu l'écrases.
34- Quelle est la différence entre une femme et une porte?
T'as déjà entendu une porte hurler quand tu la défonces..
35- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?
- Divorcer.
36- Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme?!
On agrandit la cuisine !
37- Quel est le féminin de "assis devant la télévision"?
Debout a la cuisine
38- Qu'est-ce qui est le plus énervant autour du vagin ?
- La femme
39- Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
- Pour aller de la cuisine à la chambre.
40- Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter
41- Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti
42- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
43- Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
44- Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des hommes en état d'ébriété?
Parce qu'ils laissent conduire leurs femmes!
45- C'est un petit gars qui demande à sa mère:
-Maman, est-ce que les dindes ont des seins?
-Non, pourquoi?
-Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa dinde...
46- Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
Parce que ce serait l'enfer !
47- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme c'est l'écho !
48- Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
49- Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec des gros bouts ?
Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule !
50- Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
51- Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !
52- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
53- Une femme dit à son mari:
-Ma mère est rendu à moitié folle!
Le mari répond:
-Elle prend du mieux?
54- - "Dis mamie, c'est quoi un amant ?"
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !
55-Pourquoi la femme est un démon ?
Parce que Satan l'habite
56- Qu'est ce qu'une feuille blanche ?
Les droits de la femme !
57- Quelle a été la dernière parole de votre femme ( décédée ), demande-t-on a son mari, qui vienne d'avoir un accident de voiture ?
a droite c'est bon ......
58- Quel est le féminin de "assis devant la télévision"?
Debout a la cuisine
59- Pourquoi les hommes amènent-ils leur femme en vacances?
Pour que leurs vacances paraissent plus longues
60- Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
61- Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
62- Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
En lui répondant: "Je regarde la poussière."
63- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
He bien tu vois, la richesse c'est caviar, champagne et les femmes; alors que la pauvreteé c'est hareng, biere et ta mère...
64- Michel se plaint qu'il doit donner $50.00 à son épouse pour le magasinage s'il veut jouer au golf. Quant à Guy ça lui coûte un repas chez McDonald pour sa femme et ses quatre enfants s'il veut jouer au golf. Moi, ça ne me coûte rien dit Gilles : au lit à 6.30 hres du matin je lui caresse le bas du dos et je l'embrasse dans le cou et soudainement elle me donne un cou de coude et en maugréant elle me dit:
"N'as-tu pas une partie de golf avec tes amis ce matin?"
65- Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- On ne baise pas la poubelle avant de la jeter
- La poubelle, une fois que tu l'as remplie, t'as plus envie d'aller la bouffer
- La poubelle, tu ne la files pas à un de tes copains en disant que c'est un bon coup
- Quand la poubelle est remplie, elle ne vient pas te coller sa transpiration en te susurrant des mots d'amour alors que t'aimerais dormir
- La poubelle, elle est propre avant que tu ne la remplisses
- La poubelle, si tu pètes pendant que tu la bourres, t'es pas obligé de t'excuser
- Une fois jetée, la poubelle ne te téléphone pas en pleurant à 2 heures du matin
- Si tu bourres plusieurs poubelles à la fois, elles ne s'arrachent pas les cheveux entre elles en hurlant comme des hystériques
- La poubelle, tu peux commencer à la bourrer, et terminer après le match sans qu'elle fasse la gueule
- Les poubelles noires et les poubelles rousses ne puent pas plus que les poubelles blanches
66- Avantages d'une femme:
- Elle ne pète pas si tu la bourres trop
- Elle se referme et se vide elle-même
- La femme, tu n'es pas obligé de la remplir toujours par le même trou
- Si tu en a foutu partout en la bourrant, c'est elle qui nettoie les draps
67-Quelle est la différence entre une femme et un chien ?
Le prix du collier
68- Pourquoi les femmes passent-elles leur permis de conduire ?
C'est un mystère : Il n'y a pas de route qui mène de la chambre à la cuisine
69- Combien de temps faut-il pour nettoyer les chiottes ?
On s'en fout, du moment que le dîner est sur la table à huit heures
70- Que faut-il faire quand le lave-vaisselle ne fonctionne plus ?
Mettez-lui une baffe, à cette feignasse !
71- Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller
Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
72- Quel est le point commun entre une femme et un four ?
Il faut les chauffer avant d'y mettre la viande
73- Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
74- Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
Pour être plus près de la cuisinière
75- Comment fait-on aboyer une vache ?
Tu rentres chez toi à quatre heures du matin
76- Quelle est la différence entre une femme et des chiottes ?
Les chiottes ne te suivent pas partout après les avoir utilisées
77- Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
-Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit :
"Remplissez moi ces cruches"
78- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile?
Divorcer.
79- Pourquoi les femmes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
Pour qu'elles ne meuglent pas quand on leur tripote les seins
80- Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
Pour aller de la cuisine à la chambre
81- Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter
82- Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
83- Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
On s'en fout : Elle n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir
84- Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
En élargissant sa cuisine.
85- Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.
86- Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Rien ne prouve qu'il en existe
87- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
88- Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
On ne prête pas la Porsche a son meilleur ami !
89- Comment appelle tu une femme qui bat son mari ?
Une salope
90- Comment appelle tu un homme qui bat sa femme ?
Un éducateur
91- Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!
92- Combien d'hommes faut-il pour cirer un parquet de 30 mètres carrés ?
Aucun, c'est un travail de femmes.
93- Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice...
94- Qu'est-ce que ça veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
Ca veut dire que la laisse est trop longue.
95- Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
Une veuve
96- Moi, ma femme est médium et elle me dit l'avenir.
Ben moi, la mienne, elle est extra large et me dit plus rien.
97- Cet hiver, mon ami a décidé de s'acheter un démarreur à distance pour son automobile. Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$. Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$. C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme
98- Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines :
Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte plus que des conneries
99- Papa, combien ça coûte pour se marier ?
- Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer
100- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il vit que c'était ... Heuu ... Bof ! Elle se
maquillera !
101- Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
102- C'est un gars qui monte dans l'ascenseur. A un certain étage, une superbe nana entra à son tour. Les portes se ferment et la nana demande au gars de retirer sa chemise, son pantalon, ses chaussettes, son slip, et le mec se retrouve à poil
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme
- Bon. tu peux aller laver ça maintenant
103- La femme est comme le globe terrestre:
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.
104- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère parce que moi, j'ai encore la mienne.
105- Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième coupe
106- Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?
107- Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.
108- Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule !
109- C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux USA. La femme
dit a son mari:
- Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la colle sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- On va le mettre dans ta culotte.
- Et l'odeur alors ???
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
110- Un gars qui avait changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subit pour devenir une femme à 100%
- C'est quand ils m'ont retiré le cerveau!
111- Le mois de l'année où les femmes disent le moins de conneries c'est le mois de février car il n'y a que 28 jours.
112- Les femmes disent toujours que les hommes baisent trop vite, mais comment peuvent-elles juger sur 15 secondes ???
113- C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu te casses !"
114- Une femme qui bégaye, ça n'existe pas, parce qu'une femme ça parle plus vite que ça pense
115- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag au fond du jardin ?
- Tais-toi et passe-moi les cartouches
116- Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
117- Ce que femme veut... Dieu sait pas pourquoi elle le veut.
118- Une vraie jeune fille ne se lance jamais à la poursuite d'un jeune homme.
Est-ce qu'un piège court après une souris?
119- Les femmes parlent jusqu'à ce qu'elles aient quelque chose à dire...
120- Lorsque ma femme m'a quitté, j'ai ressenti un immense vide dans la maison...
Surtout au niveau du mobilier !!
(JC Algala)
121- Le sommeil des femmes est de beaucoup ce qu'elles ont de plus profond...
122- Ce que femme veut, elle le met sur sa carte de crédit.
123- Plus je connais les femmes, et plus j'aime ma main.
124- Si les femmes ont une vie plus élevée que les hommes, ça doit être parce qu'elles n'ont pas eu le temps de tout dire durant les 70 premières année de leur vie.
125- Il n'y a qu'une mauvaise langue pour prétendre que sa femme est frigide!
126- Les femmes ont deux armes terribles:
le maquillage et les larmes.
Heureusement pour les hommes, elles ne peuvent pas s'en servir en même temps.
(Marylin Monroe)
127- Les bonnes filles sont comme les téléphones publics: toujours occupées.
128- Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique.
129- Si la femme était aussi bonne qu'elle le prétend; Dieu en aurait une.
130- Une femme pas curieuse est une curieuse de femme.
131- Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
132- Les femmes ont été inventés pour être belles et stupides :
- Belles pour séduire.
- Stupides pour aimer.
133- Le sixième jour de la création, Dieu prit un jour de repos, puis il créa la femme. Depuis il n'eu plus une seconde de répit...
134- Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, je ne veux pas l'interrompre.
135- La femme a la passion du calcul:
elle divise son âge par deux,
double le prix de ses robes,
triple les appointements de son mari
et ajoute cinq ans à l'âge de sa meilleure amie.
136- Auto-stoppeuse :
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
137- C'est quand on pense que le pire nous est arrivé que la belle mère sonne à la porte!
138- Si l'argent ne fait pas le bonheur, essayez de le faire comprendre à ma femme!
139- Un homme riche c'est un homme qui est capable de gagner plus que sa femme dépense ...
140- Une femme sans seins, c'est comme un jean sans poches:
on ne sait pas où mettre les mains.
141- Allez donc savoir pourquoi les femmes aiment les chats ?
Les chats sont indépendants, n'écoutent pas, ne viennent pas quand on les appelle, aiment rester dehors toute la nuit et, lorsqu'ils sont à la maison, tout ce qu'ils veulent, c'est qu'on les laisse tranquille, à dormir.
Alors pourquoi tous les comportements que les femmes détestent chez les hommes les apprécient-elles chez un chat ?
142- CE QUI NE DEVRAIT JAMAIS ÊTRE DIT PENDANT L'AMOUR
Par les femmes:
Essaie de ne pas enlever mon maquillage, hein!
Je veux un bébé...
Est-ce que tu m'aimes?
Tu me trouves grosse?
Quel tampon?
Est-ce qu'elle est mieux que moi?
Mais je viens de me laver les dents!
Et c'est pour ça que tu m'as réveillée?
Fais un effort... Essaie de respirer par le nez.
Putain alors, c'est ça tes fantasmes espèce d'obsédé!?!
Je crois que tu l'as mis à l'envers.
Remets tout de suite ce mixeur dans la cuisine!
Je crois que j'ai oublié de prendre ma pilule hier soir...
Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles!
Si tu arrêtes de fumer, tu auras peut-être un peu plus d'endurance...
143- Nous avons maintenant des guichets automatiques accessibles au volant.
Il est important de se préparer dès maintenant.
La procédure suivante est proposée par la Banque de Montréal pour
retirer de l'argent.
Guide d'utilisation d'un guichet automatique pour les femmes
1- Approchez l'auto du guichet.
2- Mettez le sélecteur à marche arrière et reculez de façon à aligner la portière avec le guichet.
3- Redémarrez le moteur étouffé.
4- Descendez la vitre.
5- Cherchez votre sac à main et videz le sur la banquette arrière afin de trouver votre carte.
6- Prenez votre boîte à maquillage et ajustez au besoin dans le rétroviseur.
7- Essayez d'insérer votre carte dans la machine.
8- Ouvrez la portière afin d'avoir accès étant donné la distance excessive entre la voiture et le guichet.
9- Insérez votre carte.
10- Réinsérez votre carte de nouveau, cette fois du bon côté, ruban noir en dessous.
11- Réouvrez de nouveau votre sac à main et notez votre NIP sur la dernière page de votre carnet d'adresses.
12- Composez votre NIP.
13- Cancellez et entrez votre NIP correctement.
14- Entrez le montant désiré.
15- Revérifiez votre make-up dans le rétroviseur.
16- Prenez l'argent et le reçu.
17- Videz votre sac à nouveau pour y trouver votre portefeuille et y placer l'argent en sécurité.
18- Placez le reçu dans la pochette de votre carnet de chèques.
19- Revérifiez votre make-up .
20- Avancez de 2 mètres et stoppez.
21- Reculez jusqu'au guichet.
22- Reprenez votre carte.
23- Videz votre sac de nouveau, prenez votre étui à cartes et placez-y votre carte en sécurité dans sa pochette.
24- Revérifiez votre maquillage.
25- Faites redémarrer la moteur étouffé et accélérez.
26- Roulez 3 ou 4 km.
27- Enlevez le frein à main.
Guide d'utilisation d'un guichet automatique pour les hommes
1- Approchez l'auto du guichet.
2- Descendez la vitre.
3- Insérez votre carte et composez votre NIP.
4- Composez le montant désiré et appuyer sur 'entrer'.
5- Reprenez votre carte, l'argent et le reçu.
6- Remontez la vitre.
7- Démarrez et quittez.
144- Est-ce qu'on dit un ordinateur ou une ordinateur?
Pour vous aider, voici les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin.
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message " bad command or filename " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire.
5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'aller essayer ceux des autres.
7. Ils deviennent rapidement dépassés par les récents modèles, ce qui nous pousse à changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche/arrêt ".
145- LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
1- LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
2- LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
3- LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
4- LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
5- L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
6- LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
7- LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
8- LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
146- Cendrillon avait maintenant 75 ans, avait vécu une vie merveilleuse et passait maintenant le plus clair de son temps à se bercer sur son balcon avec son chat sur ses genoux.
Un jour la bonne fée de jadis, lui apparut et elles se mirent à jaser.
La bonne fée lui dit "Cendrillon, vu que tu as menée une vie exemplaire, je vais realiser 3 de tes souhaits."
"Oh, dit Cendrillon, mon premier souhait est que je sois riche." Pouf!
Aussitôt dit, aussitôt fait. La chaise berçante de Cendrillon fut transformer en or massif.
"Oh, dit Cendrillon, mon deuxième souhait est que je sois jeune et jolie de nouveau." Pouf! Aussitôt dit, aussitôt fait. Cendrillon était jeune et vibrante et éclatante de beauté.
"Oh, dit Cendrillon, mon troisième souhait est que mon chat devienne le plus bel homme du monde." Pouf! Aussitôt dit, aussitôt fait!
Et sur ce, la bonne fée disparut.
Cendrillon et son nouveau beau étaient assis très collés un contre l'autre. Son beau s'approcha de son oreille et lui murmure:
"Je pense que tu vas regretter de m'avoir fait castrer, n'est-ce pas?"
à suivre (un complément arrivera dans peu de temps)
